ຂ່າວໃນພາສາລາວ

(SeaPRwire) –   ມັນຍາກທີ່ຈະຄິດເຖິງສີ່ຄໍາທີ່ຈອງຫອງ ແລະເຮັດໃຫ້ໃຈຮ້າຍຫຼາຍກວ່າ “ຂ້ອຍບອກເຈົ້າແລ້ວ.”

“ມັນຮູ້ສຶກຄືກັບວ່າເຈົ້າກຳລັງດີໃຈກັບຄວາມໂຊກຮ້າຍຂອງຄົນອື່ນ,” Jordan Conrad, ຜູ້ກໍ່ຕັ້ງ ແລະຜູ້ອໍານວຍການດ້ານການປິ່ນປົວຢູ່ Madison Park Psychotherapy ໃນ New York ກ່າວ. “ມັນຮູ້ສຶກເທົ່າກັບການເວົ້າວ່າ ‘ຂ້ອຍຈະບໍ່ຢູ່ໃນຖານະຂອງເຈົ້າ ເພາະວ່າຂ້ອຍສະຫຼາດກວ່າເຈົ້າ,’ ຫຼື ‘ຖ້າເຈົ້າພຽງແຕ່ປ່ອຍໃຫ້ຂ້ອຍດໍາເນີນຊີວິດຂອງເຈົ້າໃຫ້ກັບເຈົ້າ, ເຈົ້າຈະດີຂຶ້ນ.’ ສິ່ງເຫຼົ່ານັ້ນເປັນຂໍ້ຄວາມທີ່ບໍ່ໜ້າພໍໃຈທີ່ຈະສົ່ງ.”

ເຖິງຢ່າງໃດກໍຕາມ, ບາງຄັ້ງ, ມັນເປັນປະໂຫຍດທີ່ຈະເນັ້ນຫນັກເຖິງແນວຄວາມຄິດທີ່ວ່າ ຄວາມຄິດລ່ວງໜ້າເລັກນ້ອຍສາມາດຄາດຄະເນຜົນໄດ້ຮັບ – ແຕ່ໃນທາງທີ່ດີກວ່າ, ມີປະສິດທິພາບກວ່າ. ທໍາອິດ, ພິຈາລະນາຄວາມສໍາພັນຂອງເຈົ້າກັບບຸກຄົນນັ້ນ ແລະສິ່ງທີ່ເຈົ້າກໍາລັງພະຍາຍາມທີ່ຈະໄດ້ຮັບຈາກການພົວພັນ, Conrad ແນະນໍາ: ມັນເປັນພຽງແຕ່ການເພີ່ມພະລັງໃຫ້ກັບຕົວເອງ ແລະເຮັດໃຫ້ພວກເຂົາຕົກຕ່ໍາລົງບໍ? ຫຼືວ່າເຈົ້າເຊື່ອແທ້ໆວ່າມັນເປັນໂອກາດໃນການຮຽນຮູ້ທີ່ສາມາດເຮັດໃຫ້ພວກເຂົາມີຄວາມສຸກ ແລະປະສົບຜົນສໍາເລັດໃນອະນາຄົດ? ຖ້າທ່ານເຮັດວຽກຄຽງຄູ່ກັບຜູ້ທີ່ສາມາດໄດ້ຮັບຜົນປະໂຫຍດຈາກການຄິດກ່ຽວກັບການຕັດສິນໃຈຂອງພວກເຂົາ, ຕົວຢ່າງ, ທ່ານອາດຈະເຮັດໃຫ້ພວກເຂົາມີຄວາມພໍໃຈໂດຍການມີການສົນທະນາທີ່ດີ. ສິ່ງດຽວກັນນີ້ໃຊ້ໄດ້ກັບໄວລຸ້ນ – ແຕ່ຖ້າພວກເຂົາຍອມຮັບມັນ, ລາວກ່າວເຕືອນ.

ພວກເຮົາໄດ້ຖາມຜູ້ຊ່ຽວຊານກ່ຽວກັບທາງເລືອກທີ່ເຂົາເຈົ້າມັກທີ່ຈະບອກຜູ້ໃດຜູ້ໜຶ່ງວ່າ ເຈົ້າບອກພວກເຂົາແລ້ວ.

“ຂ້ອຍກັງວົນວ່າມັນອາດຈະເປັນແບບນີ້. ຂ້ອຍເສຍໃຈທີ່ມັນເປັນແນວນັ້ນ.”

ການຈັດຕັ້ງນີ້ເຮັດໃຫ້ມັນຊັດເຈນວ່າສະຖານະການອາດຈະດໍາເນີນໄປໃນທາງອື່ນ – ໃນຂະນະທີ່ເຮັດໃຫ້ຄົນອື່ນສາມາດຮັກສາໜ້າໄດ້. “ມັນບອກເຖິງຄວາມກັງວົນຂອງເຈົ້າ, ໃນຂະນະທີ່ສະແດງຄວາມເຫັນອົກເຫັນໃຈກັບເຂົາເຈົ້າກ່ຽວກັບຜົນໄດ້ຮັບ,” Dana Caspersen, ນັກຊ່ຽວຊານດ້ານການມີສ່ວນຮ່ວມໃນຂໍ້ຂັດແຍ່ງ ແລະຜູ້ຂຽນປຶ້ມຕ່າງໆ ລວມທັງ Changing the Conversation: The 17 Principles of Conflict Resolution ກ່າວ. “ພວກເຮົາທຸກຄົນຜິດພາດໄດ້, ແລະການກະທໍາທັງໝົດຂອງພວກເຮົາໃນຄວາມໝາຍໜຶ່ງແມ່ນການທົດລອງ.” ນາງແນະນໍາໃຫ້ເພີ່ມ: “ເຈົ້າໄດ້ລອງມັນແລ້ວ, ແລະຕອນນີ້ພວກເຮົາຮູ້ແລ້ວ.” ນັ້ນສະແດງໃຫ້ເຫັນເຖິງຄວາມຊື່ນຊົມກັບຄວາມພະຍາຍາມຂອງໝູ່ຂອງເຈົ້າ ໃນຂະນະທີ່ເປີດປະຕູສູ່ຜົນໄດ້ຮັບທີ່ດີກວ່າໃນອະນາຄົດ.

“ຂ້ອຍຈື່ໄດ້ວ່າພວກເຮົາສົນທະນາກ່ຽວກັບຄວາມເປັນໄປໄດ້ນີ້ – ໃຫ້ເຮົາຄິດອອກວ່າເຮົາສາມາດຮຽນຮູ້ຫຍັງຈາກມັນ.”

ນີ້ເປັນວິທີທີ່ມີປະສິດທິພາບໃນການຮັບຮູ້ເຖິງຄວາມຄິດລ່ວງໜ້າ ໂດຍບໍ່ຈຳເປັນຕ້ອງເວົ້າເຖິງເລື່ອງນັ້ນ, Malka Shaw, ນັກສັງຄົມສົງເຄາະທາງດ້ານການປິ່ນປົວທີ່ໄດ້ຮັບອະນຸຍາດໃນ Nutley, N.J. ກ່າວ. ຍິ່ງໄປກວ່ານັ້ນ, ມັນປ່ຽນຈຸດສຸມໄປສູ່ການແກ້ໄຂບັນຫາ ແທນທີ່ຈະເປັນການຕຳນິ. “ພວກເຮົາສາມາດເບິ່ງມັນເປັນໂອກາດສໍາລັບການເຕີບໃຫຍ່ທັງສອງຝ່າຍ,” ນາງເວົ້າ. ຖ້າເຈົ້າກຳລັງກັດຄຳວ່າ “ຂ້ອຍບອກເຈົ້າແລ້ວ” ໃຫ້ກັບເພື່ອນຮ່ວມງານ, ຕົວຢ່າງ, ບາງທີເຈົ້າອາດຈະບໍ່ຈະແຈ້ງຢ່າງເຕັມທີ່ກ່ຽວກັບສິ່ງທີ່ເຈົ້າຄາດຫວັງ – ແລະການຮັບຜິດຊອບຕໍ່ສິ່ງນັ້ນຈະຊ່ວຍໃຫ້ທ່ານຫຼີກລ່ຽງຄວາມຫຍຸ້ງຍາກທີ່ຄ້າຍຄືກັນໃນອະນາຄົດ.

“ຫຍັງກະຕຸ້ນໃຫ້ເຈົ້າໄປໃນທິດທາງທີ່ແຕກຕ່າງກັນ?”

ປ່ຽນຄວາມຄິດຂອງເຈົ້າຈາກຄວາມຕ້ອງການຢືນຢັນວ່າຖືກຕ້ອງ ໄປສູ່ຄວາມຢາກຮູ້ຢາກເຫັນກ່ຽວກັບຄົນອື່ນ. ກ່າວເຖິງວ່າທ່ານຈື່ໄດ້ວ່າໄດ້ສົນທະນາກ່ຽວກັບຜົນໄດ້ຮັບທີ່ແນ່ນອນນີ້, ແລະຖາມຄົນອື່ນວ່າເປັນຫຍັງພວກເຂົາໄປໃນທິດທາງອື່ນ – ຫຼືສິ່ງທີ່ພວກເຂົາຕ້ອງການເຮັດທີ່ແຕກຕ່າງກັນໃນຄັ້ງຕໍ່ໄປ. “ຄວາມຢາກຮູ້ຢາກເຫັນເຮັດວຽກໄດ້ຢ່າງມະຫັດສະຈັນ,” Farah Bala, ຜູ້ກໍ່ຕັ້ງ ແລະ CEO ຂອງ Farsight, ອົງການທີ່ປຶກສາທີ່ເຮັດວຽກເພື່ອເຊື່ອມຊ່ອງຫວ່າງດ້ານການສື່ສານພາຍໃນອົງການກ່າວ. “ເຈົ້າໄດ້ໃຫ້ພື້ນທີ່ທີ່ປອດໄພແກ່ພວກເຂົາເພື່ອຮັບຮູ້ບາງສິ່ງບາງຢ່າງທີ່ຜິດພາດ, ແລະສ້າງໂອກາດການຮຽນຮູ້ ແລະການເຕີບໃຫຍ່ທີ່ສາມາດປ່ຽນແປງຂະບວນການຂອງພວກເຂົາຕໍ່ໄປ.”

“ເຈົ້າຕ້ອງການໃຫ້ຂ້ອຍຊ່ວຍໃນສະຖານະການແບບນີ້ບໍ?”

ຄົນທີ່ຍາກທີ່ສຸດທີ່ຈະມີການສົນທະນາປະເພດນີ້ດ້ວຍແມ່ນໄວລຸ້ນຂອງເຈົ້າ, Conrad ກ່າວ. ແທນທີ່ຈະຕີພວກເຂົາທັນທີດ້ວຍຄຳວ່າ “ຂ້ອຍບອກເຈົ້າແລ້ວ” – ເຖິງແມ່ນວ່າເປັນສະບັບທີ່ອ່ອນໂຍນ – ຖາມວ່າພວກເຂົາຕ້ອງການຄວາມຊ່ວຍເຫຼືອຂອງເຈົ້າເມື່ອສະຖານະການທີ່ຄ້າຍຄືກັນເກີດຂຶ້ນໃນອະນາຄົດ. “ອັນນີ້ໂດຍພື້ນຖານແລ້ວວັດແທກຄວາມສະດວກສະບາຍຂອງເຂົາເຈົ້າກັບເຈົ້າທີ່ເປັນຫຼາຍກວ່າກະດານສຽງ,” ລາວກ່າວ. ຖ້າພວກເຂົາຕ້ອງການຄວາມຊ່ວຍເຫຼືອ, ເຈົ້າສາມາດເວົ້າວ່າ: “ມີບາງສິ່ງທີ່ຂ້ອຍຄິດວ່າຂ້ອຍສາມາດຊ່ວຍເຈົ້າຫຼີກລ່ຽງໄດ້, ແຕ່ມັນຂຶ້ນກັບເຈົ້າວ່າເຈົ້າເລືອກເຮັດຫຍັງ – ເຊັ່ນວ່າເວລາທີ່ຂ້ອຍແນະນໍາ X, ແລະເບິ່ງຄືວ່າມັນຈະຊ່ວຍໄດ້.”

“ມີວິທີໃດແດ່ທີ່ຂ້ອຍສາມາດເວົ້າກັບເຈົ້າໃນອະນາຄົດທີ່ຈະເຮັດໃຫ້ຄໍາແນະນໍາຂອງຂ້ອຍງ່າຍຂຶ້ນທີ່ຈະໄດ້ຍິນ?

ຖ້າເຈົ້າກຳລັງມີການສົນທະນາທີ່ຈິງຈັງກັບ, ຕົວຢ່າງ, ລູກ ຫຼື ຄູ່ສົມລົດຂອງເຈົ້າ, ໃຫ້ໃຊ້ຄໍາແນະນໍານີ້ຈາກ Conrad ເພື່ອຊຸກຍູ້ການສົນທະນາກ່ຽວກັບວິທີທີ່ເຈົ້າສາມາດສື່ສານໄດ້ດີຂຶ້ນໃນອະນາຄົດ. ກ່າວເຖິງຢ່າງອ່ອນໂຍນວ່າຜົນໄດ້ຮັບທີ່ໂຊກຮ້າຍສາມາດຫຼີກລ່ຽງໄດ້, ແລະຖາມຄົນທີ່ທ່ານຮັກວ່າພວກເຂົາຕ້ອງການຄວາມຊ່ວຍເຫຼືອຈາກເຈົ້າໃນສະຖານະການທີ່ຄ້າຍຄືກັນຫຼືບໍ່. ຫຼັງຈາກນັ້ນ, ສົນທະນາກ່ຽວກັບວິທີທີ່ຈະເຮັດໃຫ້ຄໍາແນະນໍາຂອງເຈົ້າຮູ້ສຶກຖືກຕ້ອງຫຼາຍຂຶ້ນ, ໂດຍສະເພາະສໍາລັບຜູ້ທີ່ໃຫ້ຄຸນຄ່າແກ່ການເລືອກຂອງຕົນເອງ. “ຈົ່ງຈື່ໄວ້ວ່າຜູ້ທີ່ຢູ່ໃກ້ຊິດກັບເຈົ້າເຮັດຜິດພາດ, ແລະເຈົ້າຕ້ອງປ່ອຍໃຫ້ພວກເຂົາເຮັດ,” ລາວກ່າວຕື່ມ.

“ຂ້ອຍຄິດວ່າລູກແກ້ວຂອງຂ້ອຍໃຊ້ໄດ້ຜົນເມື່ອພວກເຮົາປຶກສາຫາລືກັນໃນເບື້ອງຕົ້ນ.”

ບາງຄັ້ງ, ມັນຊ່ວຍໃຫ້ເພີ່ມຄວາມຕະຫຼົກເຂົ້າໄປໃນການສົນທະນາ – ແຕ່ຖ້າທ່ານກໍາລັງເວົ້າກັບຜູ້ທີ່ທ່ານຮູ້ວ່າສາມາດເຫັນເລື່ອງຕະຫຼົກໃນຄວາມຜິດພາດຂອງພວກເຂົາເທົ່ານັ້ນ. “ເຈົ້າຕ້ອງຮູ້ຈັກຄົນນັ້ນ, ແລະຮູ້ວ່າໃຜຈະຖືວ່າມັນເປັນເລື່ອງຕະຫຼົກ,” Shaw ເວົ້າ. ຖ້າເຈົ້າເວົ້າເລື່ອງນີ້ກັບຄົນທີ່ໜ້າບູດບ້ຽວແທ້ໆ, ແລະມັນບໍ່ໄດ້ຜົນດີ? ຢ່າເວົ້າວ່າພວກເຮົາບໍ່ໄດ້ບອກເຈົ້າ.

ສົງໄສວ່າຈະເວົ້າຫຍັງໃນສະຖານະການທາງສັງຄົມທີ່ຫຍຸ້ງຍາກ? ສົ່ງອີເມວ