ຂ່າວໃນພາສາລາວ

(SeaPRwire) –   ຂໍໂທດທີ່ເຮັດໃຫ້ເຈົ້າຮູ້ສຶກໜັກໜ່ວງ, ແຕ່ມີຄຳຂໍໂທດຫຼາຍປະເພດທີ່ແຕກຕ່າງກັນ. ບາງຄຳກໍມາຈາກໃຈ; ບາງຄຳກໍເປັນການກະຕຸ້ນໃຫ້ເກີດຄວາມໂກດແຄ້ນ. ບາງຄຳກໍເປັນພຽງການໃຊ້ຄຳວ່າ “ຂໍໂທດ” ທີ່ບໍ່ມີຄວາມໝາຍ—ເປັນນິໄສທາງພາສາທີ່ພວກເຮົາຄວນພະຍາຍາມແກ້ໄຂເພື່ອໃຫ້ຄຳຂໍໂທດທີ່ແທ້ຈິງມີນໍ້າໜັກຫຼາຍຂຶ້ນ.

“ການເຂົ້າໃຈຄຳຂໍໂທດປະເພດຕ່າງໆເຫຼົ່ານີ້ຊ່ວຍໃຫ້ພວກເຮົາສັງເກດຂໍ້ຄວາມທີ່ພວກເຮົາໄດ້ຮັບໄດ້ດີຂຶ້ນ, ແລະມີເຈຕະນາຫຼາຍຂຶ້ນກ່ຽວກັບຂໍ້ຄວາມທີ່ພວກເຮົາສົ່ງ,” Audra Nuru, ອາຈານສອນດ້ານການສື່ສານ ແລະຄອບຄົວທີ່ University of St. Thomas ໃນ St. Paul, Minn ກ່າວ. “ຫວັງເປັນຢ່າງຍິ່ງວ່າມັນຈະຊ່ວຍໃຫ້ພວກເຮົາສ້າງຄວາມເຂັ້ມແຂງດ້ານການສື່ສານທີ່ແທ້ຈິງແລະມີຄວາມໝາຍໃນຊີວິດຂອງພວກເຮົາ.”

ພວກເຮົາໄດ້ຖາມ Nuru ໃຫ້ແຍກຄຳຂໍໂທດທົ່ວໄປທີ່ສຸດອອກເປັນເກົ້າປະເພດ.

ຄຳຂໍໂທດທີ່ແທ້ຈິງ

ນີ້ແມ່ນຄຳຂໍໂທດມາດຕະຖານທອງຄຳ—ຄືກັບ Rolls-Royce ຫຼື Dom Pérignon ຂອງການເວົ້າວ່າຂໍໂທດ. “ມັນເປັນປະເພດທີ່ພວກເຮົາທຸກຄົນຫວັງວ່າຈະໃຫ້ແລະໄດ້ຮັບ,” Nuru ເວົ້າ. ຕົວຢ່າງ: “ຂ້ອຍຮູ້ວ່າຂ້ອຍໄດ້ເຮັດໃຫ້ເຈົ້າເຈັບປວດ, ແລະຂ້ອຍເສຍໃຈຢ່າງຈິງໃຈ. ຂ້ອຍຫວັງວ່າຂ້ອຍບໍ່ໄດ້ເຮັດມັນ, ແລະຂ້ອຍຈະບໍ່ເຮັດມັນອີກ.”

ມັນເປັນທີ່ຈະແຈ້ງວ່າຜູ້ທີ່ອອກຄຳຂໍໂທດນີ້ຮູ້ສຶກເຖິງນ້ຳໜັກຂອງການກະທຳຂອງພວກເຂົາຢ່າງແທ້ຈິງ, ຮັບຜິດຊອບຢ່າງເຕັມທີ່ຕໍ່ຄວາມເສຍຫາຍທີ່ພວກເຂົາກໍ່ໃຫ້ເກີດ, ແລະ, ບາງທີສິ່ງທີ່ສໍາຄັນທີ່ສຸດ, ແມ່ນຕັ້ງໃຈທີ່ຈະປະພຶດຕົວດີຂຶ້ນໃນອະນາຄົດ. “ສິ່ງທີ່ເຮັດໃຫ້ມັນເປັນຂອງແທ້ແມ່ນຄວາມເຫັນອົກເຫັນໃຈທີ່ຈິງໃຈແລະຄຳໝັ້ນສັນຍາທີ່ຈະປ່ຽນແປງຢ່າງຈະແຈ້ງ,” Nuru ເວົ້າ. “ມັນເປັນມາດຕະຖານຄໍາເພາະວ່າມັນຍາກກວ່າ [ເມື່ອທຽບກັບຄໍາຂໍໂທດປະເພດອື່ນໆ].”

ຄຳຂໍໂທດແບບສຸພາບ

ຖ້າຫົວໜ້າຂອງເຈົ້າຕ້ອງການໃຫ້ທີມງານຂອງເຈົ້າເຮັດວຽກຊ້າໃນໂຄງການທີ່ສໍາຄັນ, ລາວອາດຈະບອກຂ່າວແບບນີ້: “ຂ້ອຍຂໍໂທດທີ່ແຈ້ງໃຫ້ຊາບສັ້ນໆ, ແຕ່ຂ້ອຍຈະຕ້ອງການໃຫ້ເຈົ້າຢູ່ຕໍ່ອີກໜ້ອຍໜຶ່ງໃນຄືນນີ້.” ມັນເປັນວິທີການຮັບຮູ້ວ່າບາງສິ່ງບາງຢ່າງທີ່ພວກເຂົາເຮັດຫຼືເວົ້າອາດຈະຖືກເບິ່ງວ່າເປັນບັນຫາ, ແຕ່ພວກເຂົາຂໍໂທດເນື່ອງຈາກມີຄວາມຄາດຫວັງທີ່ຈະເຮັດແນວນັ້ນ—ປະຕິບັດຕາມ “ມາດຕະຖານທາງສັງຄົມ,” Nuru ເວົ້າ—ແລະບໍ່ແມ່ນຍ້ອນວ່າພວກເຂົາຕັ້ງໃຈທີ່ຈະປັບປ່ຽນພຶດຕິກໍາຂອງພວກເຂົາໃນອະນາຄົດ. “ພວກເຂົາກຳລັງຄຳນັບຢ່າງສຸພາບຕໍ່ການລົບກວນ, ແລະພວກເຂົາອາດຈະຮູ້ສຶກບໍ່ດີແທ້ໆ,” ນາງກ່າວຕື່ມ. “ແຕ່ພວກເຂົາບໍ່ໄດ້ເວົ້າວ່າພວກເຂົາຈະບໍ່ເຮັດມັນອີກ.”

ຄຳຂໍໂທດແບບເຫັນອົກເຫັນໃຈ

ເມື່ອຄົນທີ່ທ່ານໃສ່ໃຈກຳລັງປະສົບກັບຄວາມຫຍຸ້ງຍາກ, ເຊັ່ນ: ການແຕກແຍກ, ທ່ານອາດຈະບອກພວກເຂົາວ່າທ່ານຂໍໂທດ—ເຖິງແມ່ນວ່າສະຖານະການນັ້ນບໍ່ແມ່ນຄວາມຜິດຂອງເຈົ້າ. ການເຮັດແນວນັ້ນສະແດງໃຫ້ເຫັນເຖິງການສະຫນັບສະຫນູນແລະຄວາມເຫັນອົກເຫັນໃຈຂອງທ່ານ, ແລະເຮັດໃຫ້ຈະແຈ້ງວ່າບ່າໄຫລ່ຂອງເຈົ້າແມ່ນຂອງພວກເຂົາທີ່ຈະຮ້ອງໄຫ້ໄດ້ທຸກເວລາທີ່ພວກເຂົາຕ້ອງການ. “ພວກເຮົາຕ້ອງການໃຫ້ຄວາມສະບາຍ, ເຖິງແມ່ນວ່າພວກເຮົາບໍ່ແມ່ນຜູ້ທີ່ເຮັດໃຫ້ເກີດຄວາມເຈັບປວດຂອງຜູ້ໃດຜູ້ຫນຶ່ງ,” Nuru ເວົ້າ. “ເຈົ້າກຳລັງສະເໜີໃຫ້ແບ່ງປັນພາລະແຫ່ງຄວາມໂສກເສົ້າ ຫຼືຊ່ວງເວລາທີ່ຫຍຸ້ງຍາກນັ້ນຢ່າງອ່ອນໂຍນ.”

ຄຳຂໍໂທດແບບກະຈ່າງແຈ້ງ

ຖ້າທ່ານບໍ່ໄດ້ຍິນ ຫຼືເຂົ້າໃຈສິ່ງທີ່ຄົນອື່ນເວົ້າ, ທ່ານອາດຈະຂໍໃຫ້ພວກເຂົາເວົ້າຄືນ—ແລະຂໍໂທດສໍາລັບຄວາມບໍ່ສະດວກ. ຖ້າເພື່ອນຮ່ວມງານກຳລັງໃຫ້ຄຳແນະນຳສຳລັບໂຄງການທີ່ສຳຄັນ, ຕົວຢ່າງ, ແລະເຈົ້າພາດສ່ວນສຳຄັນ, ເຈົ້າອາດເວົ້າບາງຢ່າງເຊັ່ນ: “ໂອ້, ຂໍໂທດ, ເຈົ້າຊ່ວຍເວົ້າຄືນສ່ວນນັ້ນກ່ຽວກັບເສັ້ນຕາຍໄດ້ບໍ? ຂ້ອຍບໍ່ຄ່ອຍໄດ້ຍິນມັນ.” “ທ່ານບໍ່ໄດ້ສະແດງຄວາມເສຍໃຈ,” Nuru ເວົ້າ. “ມັນເປັນພຽງແຕ່ວິທີທີ່ສຸພາບທີ່ຈະບອກວ່າທ່ານບໍ່ໄດ້ຍິນຫຼືເຂົ້າໃຈບາງສິ່ງບາງຢ່າງ, ແລະຕ້ອງການໃຫ້ຜູ້ເວົ້າເວົ້າມັນອີກເທື່ອຫນຶ່ງ.”

ຄຳຂໍໂທດແບບອະທິບາຍ

ບາງຄັ້ງ, ຜູ້ຄົນພະຍາຍາມສະໜອງສະພາບການ ແລະໃຫ້ເຫດຜົນການກະທຳຂອງພວກເຂົາ—ພາຍໃຕ້ການປອມຕົວວ່າຂໍໂທດ, ແຕ່ບໍ່ໄດ້ເຮັດແທ້. “ພວກເຂົາໃຊ້ຄໍາວ່າ ‘ຂໍໂທດ,’ ແຕ່ພວກເຂົາກໍາລັງສຸມໃສ່ການອະທິບາຍສະຖານະການທີ່ອ້ອມຮອບເຫດການ,” Nuru ເວົ້າ. “ຈຸດປະສົງຂອງພວກເຂົາແມ່ນກ່ຽວກັບການສະຫນອງຂໍ້ແກ້ຕົວຫຼາຍກວ່າ, ແລະບາງຄັ້ງພວກເຂົາຫຼຸດຜ່ອນບົດບາດຂອງຕົນເອງໃນສິ່ງທີ່ເກີດຂື້ນໂດຍບໍ່ໄດ້ຕັ້ງໃຈ.” ຕົວຢ່າງ: “ຂໍໂທດທີ່ຂ້ອຍມາຊ້າ, ແຕ່ການສັນຈອນຕິດຂັດຫຼາຍ—ມີອຸບັດຕິເຫດໃຫຍ່ ແລະທຸກຢ່າງຖືກຢຸດຢູ່.” “ມັນເປັນການປ່ຽນແປງຢ່າງໄວວາຈາກ ‘ຂໍໂທດ’ ນັ້ນໄປສູ່ເຫດຜົນພາຍນອກ,” ນາງເວົ້າ.

ຄຳຂໍໂທດແບບມີເງື່ອນໄຂ

ຖ້າຄວາມໂກດແຄ້ນເຄີຍເກີດຂຶ້ນພາຍໃນຕົວເຈົ້າເມື່ອໃດກໍຕາມທີ່ຜູ້ໃດຜູ້ໜຶ່ງບອກເຈົ້າວ່າພວກເຂົາ “ຂໍໂທດຖ້າເຈົ້າບໍ່ພໍໃຈ” ຫຼື “ຂໍໂທດທີ່ເຈົ້າຮູ້ສຶກແບບນັ້ນ,” ຫຼັງຈາກນັ້ນເຈົ້າໄດ້ຮັບຄຳຂໍໂທດແບບມີເງື່ອນໄຂແລ້ວ.

“ຄໍາຂໍໂທດກາຍເປັນຂຶ້ນກັບຄວາມຮູ້ສຶກຂອງອີກຝ່າຍຫນຶ່ງ, ແທນທີ່ຈະໃຫ້ຜູ້ເວົ້າຮັບຮູ້ເຖິງອັນຕະລາຍທີ່ມີຢູ່ໃນການກະທໍາຂອງພວກເຂົາ,” Nuru ເວົ້າ. ມັນເບິ່ງຄືວ່າບໍ່ຈິງໃຈ ແລະບໍ່ພຽງພໍ, ເພາະວ່າມັນເປັນແນວນັ້ນແທ້.

ຄຳຂໍໂທດແບບປະເຊີນໜ້າ

ນອກເໜືອໄປຈາກການເຍາະເຍີ້ຍຄວາມຈິງທີ່ວ່າພວກເຂົາເຮັດໃຫ້ເຈົ້າເຈັບປວດ, ບາງຄົນຈະເພີ່ມສະຖານະການໂດຍການຂໍໂທດໃນລັກສະນະທີ່ເວົ້າເກີນຈິງທີ່ມີຈຸດປະສົງເພື່ອເຍາະເຍີ້ຍເຈົ້າ. “ມັນຖືກນໍາໃຊ້ເພື່ອສະແດງຄວາມຄຽດແຄ້ນແລະເຮັດໃຫ້ອີກຝ່າຍບໍ່ສະບາຍໃຈ,” Nuru ເວົ້າ. ທ່ານຈະສາມາດບອກໄດ້ຈາກສຽງຂອງບຸກຄົນ, ເຊັ່ນດຽວກັນກັບພາສາຮ່າງກາຍເຊັ່ນ: ການມ້ວນຕາຫຼືການຖອນຫາຍໃຈຢ່າງຫນັກ. ຍິ່ງໄປກວ່ານັ້ນ, ມັນມັກຈະຖືກສົ່ງດ້ວຍການປະຊົດປະຊັນຢ່າງໜັກໜ່ວງ: “ຂ້ອຍຂໍໂທດຫຼາຍທີ່ຂ້ອຍບໍ່ສາມາດອ່ານໃຈເຈົ້າໄດ້.”

ໃນຂະນະທີ່ໂດຍປົກກະຕິບໍ່ມີສິ່ງທີ່ທ່ານສາມາດເວົ້າໃນຕອນນັ້ນໄດ້, ມັນເປັນປະໂຫຍດທີ່ຈະກັບມາເບິ່ງໃນພາຍຫຼັງ, ນາງກ່າວຕື່ມ, ໃຫ້ຄົນອື່ນຮູ້ວ່າທ່ານໄດ້ຮັບຄວາມເຈັບປວດຈາກການແລກປ່ຽນ.

ຄຳຂໍໂທດແບບສົງໄສ

ຖ້າຜູ້ໃດຜູ້ຫນຶ່ງບໍ່ສາມາດເຊື່ອຄໍາທີ່ຫາກໍ່ອອກຈາກປາກຂອງເຈົ້າ, ພວກເຂົາອາດຈະທໍາທ່າວ່າໄດ້ຍິນເຈົ້າຜິດເພື່ອສະແດງຄວາມບໍ່ເຊື່ອ ຫຼືທ້າທາຍຖະແຫຼງການຂອງເຈົ້າ. ຄິດເຖິງ: “ຂ້ອຍຂໍໂທດ, ບັນຊີ Instagram ຂອງແມວຂອງເຈົ້າເຮັດເງິນໄດ້ເທົ່າໃດໃນປີກາຍນີ້?” ຫຼື: “ຂ້ອຍຂໍໂທດ, ຂ້ອຍຄົງໄດ້ຍິນຜິດ. ເຈົ້າຫາກໍ່ເວົ້າວ່າເຈົ້າຖືກເລກແລະໄດ້ພົບກັບ Brad Pitt ໃນມື້ດຽວກັນບໍ?” “ມັນເປັນກົນລະຍຸດທີ່ຈະຖາມຄໍາຖາມກ່ຽວກັບຄໍາຖະແຫຼງຂອງອີກຝ່າຍຫນຶ່ງ,” Nuru ເວົ້າ. “ເຊັ່ນ, ‘ລໍຖ້າ, ເຈົ້າເວົ້າແນວນັ້ນແທ້ໆບໍ?’ ‘ຂໍໂທດທີ່ໄດ້ຍິນຜິດ’ ເປັນວິທີທີ່ບາງໆທີ່ຈະສະແດງຄວາມສົງໄສຂອງພວກເຂົາ.”

ຄຳຂໍໂທດແບບປ້ອງກັນ

ຫນຶ່ງໃນປະເພດຄໍາຂໍໂທດທີ່ພົບເລື້ອຍທີ່ສຸດແມ່ນການເວົ້າວ່າ “ຂ້ອຍຂໍໂທດ” ເພື່ອເຮັດໃຫ້ຄໍາເວົ້າຫຼືຄໍາຮ້ອງຂໍອ່ອນລົງ. ເມື່ອຜູ້ຄົນເຮັດແບບນີ້, “ພວກເຂົາກໍາລັງຮັບຮູ້ສິ່ງທີ່ພວກເຂົາຮັບຮູ້ວ່າເປັນຄວາມບໍ່ສະດວກເລັກນ້ອຍ ຫຼືບາງທີຂໍ້ບົກພ່ອງທີ່ພວກເຂົາຮັບຮູ້,” Nuru ເວົ້າ. “ມັນມັກຈະຖືກນໍາໃຊ້ໂດຍບໍ່ຈໍາເປັນເປັນວິທີທີ່ຈະສຸພາບເກີນໄປແລະຫຼີກເວັ້ນການເບິ່ງຄືວ່າຕ້ອງການ.” ຜູ້ໃດຜູ້ໜຶ່ງອາດເວົ້າວ່າ “ຂ້ອຍຂໍໂທດທີ່ລົບກວນເຈົ້າ,” ຕົວຢ່າງ, ເຖິງແມ່ນວ່າຄຳຮ້ອງຂໍຂອງພວກເຂົາສົມເຫດສົມຜົນຢ່າງສົມບູນ—ເຊິ່ງອາດຕີຄວາມໝາຍໄດ້ວ່າຂາດຄວາມໝັ້ນໃຈ.

ເລື້ອຍໆ, ຜູ້ຄົນບໍ່ຮູ້ເຖິງນິໄສການຂໍໂທດຫຼາຍເກີນໄປຂອງພວກເຂົາ, Nuru ກ່າວຕື່ມ. “ເມື່ອຂ້ອຍໄດ້ຍິນມັນ, ຂ້ອຍພະຍາຍາມຊຸກຍູ້ໃຫ້ພວກເຂົາຄ່ອຍໆໃຊ້ພື້ນທີ່ນັ້ນ,” ນາງເວົ້າ. “ພວກເຂົາມີສິດໄດ້ຮັບເວລາ ແລະພື້ນທີ່ຄືກັນກັບທຸກຄົນ.”