ຂ່າວໃນພາສາລາວ

(SeaPRwire) –   ຄັ້ງໜຶ່ງ, ຂ້າພະເຈົ້າເຄີຍຖືກບອກເລີກທາງອີເມວໂດຍຄົນທີ່ຂ້າພະເຈົ້າຄົບຫາໄດ້ຫົກອາທິດ. ພຽງບໍ່ເທົ່າໃດມື້ກ່ອນໜ້ານັ້ນ, ຂ້າພະເຈົ້າຫາກໍກັບມາເຮືອນຫຼັງຈາກເດີນທາງໜຶ່ງອາທິດເພື່ອໄປຢ້ຽມຢາມລາວ. ເມື່ອພວກເຮົາບອກລາກັນ, ທຸກຢ່າງກໍເປັນປົກກະຕິ. ວັນທີສຳລັບການເດີນທາງຄັ້ງຕໍ່ໄປກໍໄດ້ກຳນົດໄວ້ແລ້ວ. ຢູ່ສະໜາມບິນ, ລາວໄດ້ສົ່ງຂໍ້ຄວາມມາຫາຂ້າພະເຈົ້າວ່າລາວຕ້ອງການພື້ນທີ່ເພື່ອປະມວນຜົນເວລາທີ່ພວກເຮົາຢູ່ຮ່ວມກັນ, ແລະຂໍໃຫ້ພວກເຮົາຢ່າຕິດຕໍ່ກັນຈົນກວ່າຈະເຖິງການໂທຜ່ານ Zoom ທີ່ໄດ້ກຳນົດໄວ້ໃນທ້າຍອາທິດນັ້ນ.

ບໍ່ມີຂໍ້ຄວາມ. ບໍ່ມີຂໍ້ຄວາມໃນ Instagram. ບໍ່ມີການໂທລະສັບ. ນີ້ຄືຂອບເຂດຂອງລາວ ແລະ ລາວບໍ່ເປີດຮັບການສົນທະນາ. ຂ້າພະເຈົ້າໄດ້ຍອມຮັບ ເພາະຂ້າພະເຈົ້າຮູ້ສຶກວ່າສິ່ງນັ້ນຄືສິ່ງທີ່ຂ້າພະເຈົ້າຕ້ອງເຮັດເພື່ອຮັກສາຄວາມສຳພັນ.

ມື້ກ່ອນທີ່ຈະໄດ້ຮັບອີເມວບອກເລີກ, ຂ້າພະເຈົ້າໄດ້ເຮັດສິ່ງທີ່ທໍລະມານແລະຊອບຄວາມເຈັບປວດທີ່ພວກເຮົາເຮັດໃນຍຸກຂອງສື່ສັງຄົມອອນລາຍ: ຂ້າພະເຈົ້າໄດ້ເບິ່ງ story ຂອງລາວ. ຢູ່ທີ່ນັ້ນ ຂ້າພະເຈົ້າໄດ້ເຫັນລາວແຊຣ໌ທີ່ຂຽນວ່າ: “ການຕອບສະໜອງທາງອາລົມຂອງຄົນຕໍ່ຄວາມຕ້ອງການຂອງເຈົ້າບໍ່ແມ່ນເລື່ອງຂອງເຈົ້າ. ເຈົ້າອາດຈະເປັນນັກສື່ສານທີ່ດີທີ່ສຸດໃນໂລກທີ່ຮ້ອງຂໍສິ່ງທີ່ຈຳເປັນພື້ນຖານ, ແຕ່ຄົນກໍຈະຮັບຮູ້ເຈົ້າຜ່ານມຸມມອງປະສົບການ, ການຮັບຮູ້, ແລະ ຄວາມສາມາດທາງອາລົມຂອງເຂົາເຈົ້າເອງ. ຄົນອື່ນຮັບເອົາຄວາມຕ້ອງການຂອງເຈົ້າແນວໃດບໍ່ແມ່ນເລື່ອງຂອງເຈົ້າ. ຈົ່ງຈື່ໄວ້.”

ໃນບາງເວລາ, ຂ້າພະເຈົ້າຄົງຈະອ່ານຂໍ້ຄວາມນີ້ແລະເຫັນດີນຳຢ່າງສິ້ນເຊີງ. ບາງທີເຈົ້າກໍຄົງຈະເຫັນດີເຊັ່ນກັນ. ບາງທີ, ນັ້ນກໍຍ້ອນວ່າ, ເຊັ່ນດຽວກັບຂ້າພະເຈົ້າ, ເຈົ້າກໍເຕີບໃຫຍ່ໃນຄອບຄົວທີ່ຄວາມຕ້ອງການຂອງເຈົ້າບໍ່ສຳຄັນ ແລະ ຂອບເຂດຂອງເຈົ້າຖືກລະເລີຍ. ຫຼືບາງທີເຈົ້າອາດຈະປະສົບກັບປະຕິກິລິຍາທີ່ຮຸນແຮງ, ໂຫດຮ້າຍ, ຫຼືໜ້າຢ້ານເມື່ອເຈົ້າພະຍາຍາມສະແດງຄວາມຕ້ອງການຂອງເຈົ້າ. ສຳລັບຂ້າພະເຈົ້າ, ສິ່ງນີ້ເບິ່ງຄືອ້າຍຂອງຂ້າພະເຈົ້າປິດປະຕູດັງໆ ແລະ ຕີຝາເປັນຮູ, ໃນຂະນະທີ່ພໍ່ຂອງຂ້າພະເຈົ້າ gaslit ຂ້າພະເຈົ້າ ແລະ ສອນຂ້າພະເຈົ້າວ່າປະຕິກິລິຍາດັ່ງກ່າວແມ່ນສິ່ງທີ່ຂ້າພະເຈົ້າຕ້ອງຍອມຮັບ. ຍ້ອນປະສົບການເຫຼົ່ານີ້, ຂ້າພະເຈົ້າເຂົ້າໃຈວ່າບາງຄັ້ງ, ຂອບເຂດແມ່ນມີຄວາມຈຳເປັນ. 

ຫຼາຍສິ່ງຫຼາຍຢ່າງໄດ້ປ່ຽນແປງໄປນັບຕັ້ງແຕ່ຂ້າພະເຈົ້າເຕີບໃຫຍ່ໃນຊຸມປີ 90 ທ້າຍ, ຕົ້ນປີ 00s. ຄວາມສະຫຼາດທາງອາລົມ ແລະ ທັກສະການພົວພັນລະຫວ່າງບຸກຄົນແມ່ນເປັນທີ່ນິຍົມຫຼາຍໃນປັດຈຸບັນ. ແລະຖ້າເຈົ້າບໍ່ສາມາດຈ່າຍຄ່າປິ່ນປົວທາງຈິດໃຈໄດ້, ເຈົ້າກໍສາມາດຊອກຫາຄຳແນະນຳ ແລະ ເຄື່ອງມືເພື່ອສະໜັບສະໜູນການເຕີບໂຕທາງອາລົມຂອງເຈົ້າຜ່ານ Instagram ແລະ TikTok. ໃນຖານະທີ່ເຄີຍເຮັດກ່ຽວກັບການປິ່ນປົວຈາກຄວາມເຈັບປວດ, ແລະຜູ້ທີ່ເຊື່ອໃນການເຮັດໃຫ້ເຄື່ອງມືການປິ່ນປົວເຂົ້າເຖິງໄດ້ສຳລັບທຸກຄົນ, ຂ້າພະເຈົ້າຈະບໍ່ເຂົ້າຮ່ວມກ່ຽວກັບວ່າແນວໂນ້ມນີ້ມີບັນຫາຫຼືບໍ່. ສິ່ງທີ່ຂ້າພະເຈົ້າຈະເວົ້າຄືວ່າມັນເປັນໄປບໍ່ໄດ້ທີ່ຈະບັນທຶກຄວາມລະອຽດອ່ອນຂອງຫົວຂໍ້ທີ່ສັບຊ້ອນດັ່ງກ່າວໃນ 10 ຫາ 20 ສະໄລ້. ຂ້າພະເຈົ້າຮູ້ເພາະຂ້າພະເຈົ້າໄດ້ລອງມາແລ້ວ. ຖ້ອຍຄຳທີ່ກວມລວມກ່ຽວກັບຂອບເຂດແມ່ນບໍ່ພຽງພໍຢ່າງໜ້າເສົ້າໃຈ ເພາະບໍລິບົດຂອງຄວາມສຳພັນຂອງພວກເຮົາມີຄວາມສຳຄັນ.

ໃນທຸກວັນນີ້, ຖ້ອຍຄຳແບບນີ້ມັກຈະປາກົດຢູ່ໃນຄວາມສຳພັນຂອງພວກເຮົາໃນລັກສະນະໃດໜຶ່ງເຊັ່ນ: “ນີ້ຄືຂອບເຂດຂອງຂ້ອຍ. ເຈົ້າບໍ່ຈຳເປັນຕ້ອງມັກມັນ. ຂ້ອຍບໍ່ຮັບຜິດຊອບວ່າຂອບເຂດຂອງຂ້ອຍເຮັດໃຫ້ເຈົ້າຮູ້ສຶກແນວໃດ.” ຈົບເລື່ອງ. ໃນຂະນະທີ່ມັນສົມເຫດສົມຜົນທີ່ພວກເຮົາອາດຈະເວົ້າແບບນີ້ກັບຄົນແປກໜ້າຢູ່ຕາມຖະໜົນ, ແຕ່ເມື່ອເວົ້າເຖິງຜູ້ທີ່ພວກເຮົາເລືອກທີ່ຈະສ້າງສຳພັນນຳ, ການບໍ່ຄຳນຶງເຖິງຜົນກະທົບຂອງຂອບເຂດຂອງພວກເຮົາຕໍ່ຄົນອື່ນແມ່ນບໍ່ຮັບຜິດຊອບຢ່າງໜ້ອຍທີ່ສຸດ, ແລະ ເປັນອັນຕະລາຍຢ່າງຮ້າຍແຮງທີ່ສຸດ. 

ໃນຄວາມສຳພັນຂອງຂ້າພະເຈົ້າ, ມັນມີຄວາມແຕກຕ່າງກັນຫຼາຍລະຫວ່າງການເວົ້າວ່າ “ຂ້ອຍຕ້ອງການພື້ນທີ່ໃນຕອນນີ້” ກັບ “ຂ້ອຍຮູ້ວ່າຄວາມຕ້ອງການພື້ນທີ່ຂອງຂ້ອຍໃນຕອນນີ້ອາດຈະຮູ້ສຶກກະທັນຫັນ. ມີຫຍັງທີ່ເຈົ້າຕ້ອງການເພື່ອໃຫ້ຮູ້ສຶກໄດ້ຮັບການສະໜັບສະໜູນກ່ອນທີ່ຂ້ອຍຈະຖອຍອອກມາບໍ?” ໃນຖານະທີ່ເປັນຄົນທີ່ມີຄວາມເຈັບປວດຈາກການຖືກປະຖິ້ມຫຼາຍ, ຂ້າພະເຈົ້າໄດ້ແບ່ງປັນກັບຄູ່ຮ່ວມງານ ແລະ ຄົນທີ່ຮັກວ່າ ມັນເປັນປະໂຫຍດສຳລັບຂ້າພະເຈົ້າທີ່ຈະໄດ້ຮັບການຢັ້ງຢືນເຖິງຄວາມສຳພັນຂອງພວກເຮົາ (“ຂ້ອຍຮັກເຈົ້າ/ເປັນຫ່ວງເຈົ້າ”) ແລະ ກຳນົດເວລາສຳລັບການຕິດຕໍ່ກັນຄືນ (“ພວກເຮົາລົມກັນໃນອີກຊົ່ວໂມງໜຶ່ງ”). ດ້ວຍວິທີນີ້, ການສະແດງຄວາມຕ້ອງການຂອງພວກເຮົາຕໍ່ກັນກາຍເປັນຂະບວນການຮ່ວມມື, ເປັນການກະທຳທີ່ສະແດງເຖິງຄວາມເອົາໃຈໃສ່ທີ່ຮັບຮູ້ເຖິງການເພິ່ງພາອາໄສກັນ ແລະ ຄວາມຮັບຜິດຊອບຕໍ່ກັນແລະກັນ.

ຂ້າພະເຈົ້າເຂົ້າໃຈດີເຖິງຄວາມປາຖະໜາທີ່ຈະມີຂອບເຂດທີ່ເຄັ່ງຄັດຫຼັງຈາກທີ່ບໍ່ມີຂອບເຂດມາຕະຫຼອດຊີວິດ. ເພາະເອກະລາດຂອງພວກເຮົາຖືກເອົາໄປຈາກພວກເຮົາ, ເພາະຄວາມຕ້ອງການຫຼືຂອບເຂດຂອງພວກເຮົາບໍ່ເຄີຍສຳຄັນມາກ່ອນ, ເພາະພວກເຮົາບໍ່ເຄີຍໄດ້ຈັດການດູແລຕົນເອງເປັນສູນກາງ, ພວກເຮົາຈຶ່ງໄດ້ເໜັງຕີງຈາກປາຍໜຶ່ງຂອງລູກຕຸ້ມໄປຫາອີກປາຍໜຶ່ງ. ດຽວນີ້, ໃນນາມຂອງການດູແລຕົນເອງ, ພວກເຮົາຕ້ອງເຄົາລົບຂອບເຂດຂອງກັນແລະກັນໂດຍບໍ່ມີຄຳຖາມ—ເໝືອນດັ່ງວ່າຂອບເຂດຂອງພວກເຮົາເປັນກາງແລະບໍ່ສາມາດກໍ່ໃຫ້ເກີດອັນຕະລາຍ. ເຫດຜົນດັ່ງກ່າວບໍ່ໄດ້ຄຳນຶງເຖິງຄວາມຈິງທີ່ວ່າພວກເຮົາມີພັນທະຕໍ່ກັນ.

ຂອບເຂດບໍ່ໄດ້ປະຕິເສດຄວາມຮັບຜິດຊອບຂອງພວກເຮົາຕໍ່ກັນ. ແນວໃດກໍ່ຕາມ, ຄວາມຕ້ອງການຂອງພວກເຮົາສາມາດແລະຈະປ່ຽນແປງໄດ້ຕາມການເວລາ. ແລະຖ້າຂອບເຂດຂອງພວກເຮົາປ່ຽນແປງຢ່າງຫຼວງຫຼາຍຈາກສິ່ງທີ່ມັນເຄີຍເປັນມາໃນອະດີດ, ບາງທີພວກເຮົາຄວນຈະລົມກັນກ່ຽວກັບເລື່ອງນັ້ນ. 

ສິ່ງນີ້ຮຽກຮ້ອງໃຫ້ມີຄວາມມຸ່ງໝັ້ນທີ່ຈະຊ້າລົງ, ເພື່ອໃຫ້ເວລາ ແລະ ພື້ນທີ່ແກ່ຕົນເອງເພື່ອພິຈາລະນາຂອບເຂດຂອງພວກເຮົາພາຍໃນບໍລິບົດຂອງຄວາມສຳພັນຂອງພວກເຮົາກັບຄົນອື່ນ. ຄວາມເປັນຈິງແລ້ວຄືການຮ່ວມມືແບບນີ້ໃຊ້ເວລາຫຼາຍກວ່າ; ມັນເປັນຂະບວນການທີ່ຊ້າທີ່ຮຽກຮ້ອງໃຫ້ພວກເຮົາຕ້ອງສົນໃຈ, ຖາມຄຳຖາມ, ແລະຄິດຫາຄວາມເປັນໄປໄດ້.

ຂ້າພະເຈົ້າຖືກເຕືອນເຖິງ Prentis Hemphill ຜູ້ປະຕິບັດ somatic ທີ່ກ່າວວ່າ: “ຂອບເຂດຄືໄລຍະຫ່າງທີ່ຂ້ອຍສາມາດຮັກເຈົ້າແລະຂ້ອຍໄປພ້ອມໆກັນ.” ຂອບເຂດບໍ່ພຽງແຕ່ເປັນການກະທຳຂອງການດູແລຕົນເອງເທົ່ານັ້ນ ແຕ່ຍັງເປັນການກະທຳຂອງຄວາມຮັກ—ຄວາມຮັກຕໍ່ຕົນເອງ ແລະ ຄົນອື່ນ. ຂ້າພະເຈົ້າຕ້ອງການໃຫ້ພວກເຮົາສາມາດສະແດງຄວາມຕ້ອງການຂອງພວກເຮົາໃນລັກສະນະທີ່ຮັບຮູ້ເຖິງການເພິ່ງພາອາໄສກັນ. ຂ້າພະເຈົ້າຕ້ອງການໃຫ້ພວກເຮົາຮູ້ສຶກວ່າບໍ່ເປັນຫຍັງທີ່ຈະຢືນຢັນໃນຂອບເຂດຂອງພວກເຮົາຢ່າງໝັ້ນຄົງໃນຂະນະທີ່ເປີດພື້ນທີ່ສໍາລັບຜົນກະທົບ. ຂ້າພະເຈົ້າຕ້ອງການໃຫ້ພວກເຮົາຖາມວ່າ: ພວກເຮົາຈະດູແລຕົນເອງ ແລະ ກັນແລະກັນໃນຊ່ວງເວລາດັ່ງກ່າວໄດ້ແນວໃດ? ເວົ້າອີກຢ່າງໜຶ່ງ, ຂ້າພະເຈົ້າຕ້ອງການໃຫ້ມີພື້ນທີ່ສຳລັບທັງເຈົ້າແລະຂ້ອຍ.

ເລື້ອຍໆເກີນໄປ, ພວກເຮົາໃຊ້ຂອບເຂດເພື່ອຫຼີກລ້ຽງການສົນທະນາທີ່ຍາກກັບຄົນທີ່ເຮົາຮັກ. ແຕ່ຖ້າພວກເຮົາຮັກແລະໃຫ້ຄຸນຄ່າຄວາມສຳພັນຂອງພວກເຮົາຢ່າງແທ້ຈິງ, ພວກເຮົາຈຳເປັນຕ້ອງສ້າງຄວາມສາມາດໃນການມີຂອບເຂດທີ່ປ່ຽນແປງໄດ້, ຂຶ້ນກັບບໍລິບົດ, ແລະສາມາດປ່ຽນແປງໄດ້ຕາມການເວລາ—ເຊັ່ນດຽວກັນກັບພວກເຮົາ.